29 ноября

Анекдоты про коронавирус

Комментарии: 3

Объявление:

Руки нужно мыть не 20 секунд, а 20 минут.

Водоканал.

***

У тебя коронавирус? – Да. – Из Китая? – Обижаешь, чистая Италия.

***

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

***

Теперь можно говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что нет денег.

***

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом - 2804?

***

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла? - Таки смотрите объявления. Как только станут появляться «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», считайте, что опасаться больше нечего.

***

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

***

Любимой теще: - Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!

***

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

***

Я, конечно, верю, что карантин скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

***

Наблюдаю со своего первого этажа каждый вечер одну и ту же картину.
Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит.
Каждый вечер.
P.S. У мужика трое детей :)

***

В это тяжёлое для страны время все украинцы должны...

***

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?

***

Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, всё ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из админстрации звонили, а банк которому я денег должен.

***

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

***

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

***

Скажите, а после карантина дадут путевки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?

***

Наступило время, когда запах спирта на собеседовании вызывает доверие и уважение.

***

Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.

***

Как определить ведьму?

1945 год: не тонет в воде

2020: не толстеет на карантине

***

Кто-нибудь знает, как долго на карантине нельзя никого в дом пускать? А то муж шестой день стучит в дверь. Меня это уже нервирует.

***

Шла третья неделя карантина. Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

***

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы сейчас могла оказаться в Китае, Италии или Испании.

***

Впервые в истории мы можем спасти человечество, лежа на диване и смотря телевизор. Давайте не облажаемся с этой миссией.

***

Не боитесь умереть от коронавируса? У меня ипотека. Меня откачают.

***

Собаки требуют ужесточения карантина - им надоело выгуливать всех соседей своего хозяина.

***

Сказали держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?

***

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники.

***

Всех мучает вопрос, почему люди покупают именно гречку. Ответ простой: рис из Китая, а макароны из Италии.

    Просмотров:
    comments powered by HyperComments