Когда сердце рвется на части...

Комментарии:
«Потеря мужчины поставила крест на моей жизни»

Я постоянно общаюсь с женщинами из разных уголков нашей страны, и часто от экономики и политики мы переходим к своему, личному. Хотя это все переплетается. Была бы работа - не пил бы человек, можно было бы выучить детей в институте - не пошли бы в шахту. И так далее. Так и выходит, что наша жизнь и судьба часто зависят от действий кучки непутевых политиков. И чтобы изменить все к лучшему, нужно изменить к лучшему саму страну.
Я знаю, что все у нас получится. Потому что кто, как не мы, женщины, каждый день приближаем лучшие времена своими маленькими и большими жизненными подвигами. Это я вижу и по письмам, которые приходят в адрес нашего Союза. И в какой-то момент я подумала, что было бы очень хорошо иметь возможность пообщаться по-нашему, по-женски. Поэтому и было принято решение открыть нашу с вами рубрику. Пишите мне о том, чем вы живете и как ищете выход из сложных ситуаций. Будем помогать друг другу. И так мы будем сильнее и мудрее.
Всегда ваша, председатель Союза женщин Украины «За будущее детей» Валентина Семенюк-Самсоненко  

«Потеря мужчины поставила крест на моей жизни»
Очень непросто об этом писать, но я уже сама не знаю, что мне делать. Чувствую, что с ума не сошла, что при памяти, но как жить дальше, не знаю. Иногда так бывает, что смотришь на все, что тебя окружает, и не понимаешь, что делать. Смотрю на посуду в раковине и не знаю, как ее помыть, захожу в ванную и час пытаюсь понять, как умыться. Это, по-видимому, о таких состояниях говорят - опускаются руки.
Все случилось почти год назад. Говорят, время лечит. Ничего оно не лечит. Я сначала просила Бога, чтобы вернул мне мужчину, а теперь прошу, чтобы сделал так, чтобы хоть немножечко стало полегче.
Я вообще считала себя оптимисткой. Никогда о плохом не думала, всегда во всем пыталась найти что-то хорошее. И как-то легко было идти по жизни. Теперь думаю, что так было потому, что она меня не била. Как-то все просто было. Красивые родители, отличница в школе. Чтобы какая-то там первая несчастная любовь - и того не было. Ребята предлагали встречаться, но почему-то не тянуло на все эти гульки, никто не нравился. Я своего Андрея уже в десятом классе встретила, он с друзьями из соседнего села приехал на дискотеку. Вот теперь, когда мне уже почти 40, я понимаю, что в нем нашла - был в нем, как говорят, мужской стержень. Он из тех, кто за женщину горой будет стоять. Сам недоспит, недоест, а женщине поможет. Он в семье был единственный мужчина, с мамой и двумя сестрами, может, потому такой вырос. А я тогда, в 16, просто глянула - и ойкнуло сердце. И жлобства в нем никакого, манерности. Просто подошел и спросил, как зовут, можно ли домой провести. Так и стали встречаться. Каждого свидания ждала, как праздника. И школу с красным дипломом закончила, и в педагогический с легкостью поступила, и свадьба такая веселая была, что два села гуляли три дня, еще и на четвертый. Его уже нет, а я думаю, как же я его обижала. Говорят, что нельзя баловать женщину, и, по-видимому, так и есть. А он меня баловал, вот я на голову и села. А он все только шутил в ответ на все мои выпады. Уже как прикрикнет, то только тогда понимала, что перегнула палку.
Скучаю я очень. Рубашки обнимаю... До сих пор не могу поверить, что его нет. Все как-то внезапно случилось. Какие-то люди позвонили и сказали, что у него стало плохо с сердцем, в больницу забрали и не довезли. Потом, как в тумане, похороны, поминки. Я этого почти не помню, кололи, чем могли, а мне не плакалось, крик какой-то только выходил. Я и до сих пор не могу сдерживаться. Так будто возьму себя в руки, несколько дней ничего, а потом опять, и просто сжимаю себя, чтобы не закричать. На работу хожу, но все это уже не то. Ничего не хочу. Я уже сама себе противна, потому что даже ни дети не радуют - у нас дочь и зять, ни внучка, которая недавно родилась. Где найти силы жить? Ведь говорят же, что есть для кого, а я не могу. Ко мне уже и друзья не звонят, потому что  я только раздражаюсь. Выходит, закончилась моя жизнь. Ее не жаль, но не наложишь же на себя руки... Кажется, что так больно, как мне, никому в этой жизни не было и не будет.
Екатерина Завальская, Запорожская область


Я знала, что муж хотел бы видеть меня сильной
Это письмо моя помощница положила мне на стол тихонько, без объяснений. Я еще когда его разворачивала, интуитивно почувствовала какую-то тревогу. Стала читать -  заныло в сердце. Это же обо мне... И было мне тогда немножко меньше, чем женщине, которая прислала письмо, - 36. Мне тоже непросто это все вспоминать... Но пишу -  в память о нем и в помощь женщинам, которых объединяет похожая со мной судьба. Сколько нас, таких вот женщин-сирот... Сирот в душе. И видимо, никто не поймет, возможно, лишь те, которые прошли через это все. Я до сих пор вспоминаю своего покойного мужа, как тяжело ему было, как он боролся за жизнь, его глаза, наполненные болью. Уже когда все было понятно, что болезнь не победить, он мне сказал: «Если бы ты знала, как мне хочется хоть одного внука на руках подержать». Он хватался за жизнь, но болезнь оказалась сильнее... И я осталась одна с двумя дочками, еще фактически детьми. В селе - хозяйство, в Киеве - политика. Я просто физически почувствовала, что мне нельзя опускаться, потому что будет конец всему. Дети мне на поминках сказали, что я у них теперь и за папу, и за маму. А я их только обнимаю и плачу. И знаете, очень долго мыслями с моим Толей советовалась, все прикидывала - что бы он сделал, как бы он сказал. А когда было совсем невмоготу, совсем больно, убеждала сама себя - он меня хочет видеть сильной, я не имею права делать так, чтобы ему было там за меня тревожно, держись, у тебя дети, он хотел бы, чтобы у вас все было хорошо... Фактически жила тем, чтобы не делать ему плохо. Представлю, что он вот-вот рассердится, и беру себя в руки. Вот это вам, госпожа Екатерина, - к сожалению, вы не оставили точный адрес - хочется посоветовать. Хотя и понимаю, что это письмо - крик вашей души и что советы - советами, а все нужно пережить самой, убедить себя, найти те силы…
…И все же не мучайте его, потому что сами же пишете, как он вас любил и берег. А вы же только ему делаете нестерпимо больно. Я когда первую внучку в роддоме взяла на руки, то прямо вслух вымолвила - гляди, Толя, я держу нашу внучку двумя руками, и за себя, и за тебя. Теперь внучков у нас уже трое: аж два внука и внучка. Это и является нашим следом в жизни. И пока дети вырастали, я ими и жила. 14 лет вдовой - это непросто. Вдову можно и оскорбить, не смотрели, что депутат. А я - представьте - зарок дала: не буду волосы красить до 45 лет, хоть после его смерти поседевшая полностью. Так и ходила, как-то не до того было. А уже за день до 45-летия зять с дочерью принесли краску. Вспоминаю, меня даже в парламенте не узнал никто, так были удивлены. Может, тогда и задумалась - детей подняла, нужно и о себе подумать! А вам же, Катя, действительно есть для кого жить - дети, та же внучка. Но вы и сами знаете, как вы им нужны! Не лишайте их своей помощи. Идите к ним, живите ради них, это же его частица, отдайте этой частице всю свою нерастраченную любовь. Если мама его жива, не забывайте - у вас общее горе. Я уже столько лет, как мужа похоронила, а к свекрови заворачиваю. И на могилу к Толе теперь вместе с моим нынешним мужем ходим. И к его покойной жене - тоже вместе.
Поднимите голову, оглянитесь - и оживете, даже сами не поймете - когда. А он там, на небе, будет радоваться, и вам станет легче. Нужно и память беречь, и живых людей. Счастья вам. И всем желаю счастья.
С уважением, ваша Валентина Семенюк-Самсоненко.

Пишите нам по адресу: 02100, м. Киев, ул. Бажова, 12, для Союза «Женщины Украины за будущее детей»